Я не помню, как я родился на свет. Был он белым, бля, или зелёным. Это не важно. Важно скорее то, что в свои тридцать пять я, наконец, понял, кем я хочу стать, когда вырасту.

Путь всегда важнее цели. Это то, что мы живём каждый день. И вот собираясь описать некоторые аспекты своего этого самого пути, мне пришлось прошерстить интернет на предмет наличия в Республике Беларусь закона «о пропаганде наркотиков», хоть я такого ничего и не нашёл, но тут бережёного Бог бережёт, потому я намеренно опущу некоторые детали своего тёмного и веселого прошлого ради собственной же безопасности. Я лишь искренне надеюсь, что ада всё-таки не существует. Иначе мне туда заказана прямая дорога. Конечно, у меня есть время замолить грехи, посвятить жизнь Богу, покаяться и всё такое, но мне не хочется. В аду жарко и неприятно, а грешить весело. Вот целомудренность – это да. Никакого секса до свадьбы и далее только лишь для продолжения рода. Целибат – это на сто процентов моё.

Сейчас я не пью, не балуюсь никакими гадостями, занимаюсь спортом, йогой и медитирую. Из той жизни осталась лишь дурацкая привычка курить сигареты. Иногда, рассказывая о том, что я больше не пью, слышу вопрос, мол, зачем так радикально, можно же выпивать чуть-чуть. Дорогие мои, чуть-чуть я даже в школе не пил. Мир быстрого дофамина прекрасен в своё время, но в нём нет ответов на те вопросы, которыми я стал задаваться. Для меня стал сомнителен вариант расслабления, после которого очень плохо. Ад серотониновых ям мною изучен досконально и больше туда я не хочу. Иногда тянет обратно, что тут скрывать, но там лишь тоска, бесконечное дно и плохая физическая форма. Мне стало очень интересно то состояние моего сознания, в котором оно никогда не бывало – состояние ясности. Прошу не путать с трезвостью. Ясность – это про глубинное понимание себя и принятие процессов вокруг, а трезвость сама по себе не представляет никакой ценности. Многие люди пьяными мне нравятся намного больше.

В своей жизни я искренне жалею только о двух вещах: не сходил на концерт Linkin Park в Минске и не прокатился по Октябрьской на втором трамвае. На концерт я тупо пожалел денег, подумал, что ещё успею сходить. А сейчас Бенингтон умер, и всё. На трамвае я просто хотел прокатиться, было бы символично, что я проехался на всех трамваях. Тогда было одиннадцать маршрутов и в тот момент для этого дурацкого списка мне не хватало только одного под номером два. Мне никуда не надо было, а он стоял на остановке с открытыми дверями и долго-долго меня ждал, я подумал, что потом успею ещё, и не успел. Трамваи по Октябрьской больше не ходят. Всё остальное сложно назвать только лишь ошибками, опыт будет более подходящим словом. Допустим, мой проёб с поступлением в архитектурно-строительный колледж стоил мне четырёх лет обучения, двух лет распределения на стройке в морозы бетонщиком второго разряда и сложного входа в сферу, в которой я сейчас работаю. Но вот сейчас я с удовольствием встречаюсь с одногруппниками и хер его знает, подумал бы я вообще про маркетинг, который мне нравится, если бы мне не пришлось вязать ржавую арматуру. И хоть у меня есть целый чат людей, занятых в стройке, штукатурщика всё равно нужно искать в интернете. Такие себе они строители, я вам скажу.

Бесит, что, регистрируясь в приложении, когда выбираешь год рождения, приходится всё дольше листать ползунок вниз. И, если я прохожу опрос в интернете, моя возрастная группа смещается всё ниже и ниже. А ещё меня стали подъёбывать, что я старый. Пиздюки малые.

Мне нравится, что нет у меня такой губительной ностальгии, когда кажется, что жизнь уже ушла и вот раньше было лучше. Не вижу я смысла тосковать по «тем» временам. По сути, сейчас тоже будет через годы «тем» временем. Местами, мне нравится вспоминать что-то из прошлого. Но всему своё время. Сейчас я слабо представляю себя катающимся по городу на скейте в платье от Dolce Gabbana с сережкой в губе. Тогда это было весело. Но всё же лучшая лекция в моей жизни была тогда, когда я покурил, ну, скажем так, сигаретку, а она оказалось неожиданно крепкой, и вот в этом безмолвии, просто потому что я не был способен говорить вообще, я просидел полуторачасовую лекцию по философии. Такой опыт уже не повторится. Это было сильно.

Нет ничего хуже, чем чувствовать вину за события, в которых совершенно не виноват. Меня это чувство практически погубило. В агрессии всегда виноват агрессор. Точка. Причины и оправдания ему или ей искать глупо. Плохое происходит с нами иногда просто так, без всяких на то причин. Поэтому чуть ли не самый важный навык, который мне удалось приобрести – это способность отпустить прошлое и оставить его позади. Было и было. Дался этот навык мне, скажем так, очень непросто.

Ощущение внутренней перестройки заставило меня пересмотреть свои фото и восстановить хронологию событий. На ряду с откровенными глупостями были и интересные моменты. В свою первую работу в маркетинге, например, я продвигал арт-кафе «Чаплин». Особенное место для особенных людей. В нём было установлено пять экранов с проекторами, на которых мы показывали кино и футбол. По четвергам там я ставил фильмы Феллини, Бергмана, Формана и так далее. Это было красиво. А за свою волонтерскую деятельность с сиротами я окончательно уяснил только один урок – помощь другим всегда нужно начинать с самого себя. Сначала себе помоги, потом помогай другим. Весь мир не спасёшь. А ещё было круто вести и организовывать поэтический слэм. В целом, тусовка писателей и поэтов, это пиздец, скажу я вам. Ну вот ни с кем у меня такого не было, чтобы зимой в темноте пойти искать могилу Коласа (это на Козлова) и там на ней читать его стихи. Это было стильно. А ещё я в школе троллейбус водил. Водительского удостоверения у меня до сих пор нет, но троллейбус я водил. Чистая правда. Это и сейчас круто.

Нихуя не будет, если ждать сигнала извне. Любые события начинаются с действий. Нужно начинать действовать, не дожидаясь благоприятных условий, их никогда не будет. Вот как захотелось чего-то, в этот момент и начало. И вообще лучше было начать уже вчера. Всё, что я сейчас умею, я когда-то не умел и делал в первый раз. Есть такое особенное чувство страха или дискомфорта, на которое смело можно и даже нужно идти. Именно там все прекрасное и происходит. В своё время я сильно ахуел, когда прочитал новость, что Честер Бенингтон покончил жизнь самоубийством и все время страдал от депрессии. Я подумал тогда: блять, ну ты то чего?! Он был устоявшимся и признанным невъебенным вокалистом легендарной группы. Занимался творчеством и был успешным в этом. И тем не менее, он был совершенно несчастлив. Тогда я понял, что счастье существует в каких-то иных измерениях и в первую очередь зависит от моего отношения к этой жизни. Деньги, успех и все вот это вот классно, но хорошо бы ещё четко понимать, зачем и для чего эти деньги, и сколько их нужно. А успех хочется, но, если уж он не гарантирует мне моего душевного спокойствия, то он мне и нахуй не нужон. Не вижу разницы, в каких обстоятельствах быть несчастным. Да и что вообще такое это счастье?

Так вот! Возвращаясь к ответу на вопрос, кем я хочу стать, когда вырасту, я пришел к выводу, что проблема стоит в самой формулировке вопроса. Вместо этого стоит спросить: кто я есть и каким человеком я хочу быть. И тогда не так важна та социальная роль, которая будет мне отведена обществом. Найти своё Дао, примириться с неопределённостью, быть здоровым, а когда придёт время, умереть быстро и безболезненно. Вот, собственно, и весь список желаний в мои тридцать пять.